בעיית האבות והילדים: טיעונים. אבות וילדים: בעיית היחסים

הבעיה הנצחית של אבות וילדים היתה קיימת תמיד. זה מורכב מכך שבשלב מסוים של האינטראקציה של "ילד בוגר" נוצר קונפליקט הדורש שיקול מוקדם ופתרון מועיל לשני הצדדים. בעיית הדורות כשלעצמה היא חריפה וקונפליקטואלית. קשה שהצדדים יגיעו להסכם דווקא משום שלכל אחד יש את הרעיונות שלו על אופן סידור החיים.

לעתים קרובות ההורים פשוט דואגים בכנות לילדיהם, ולכן הם שואפים לשלוט במעשיהם בכל דבר. ילדים לא מבינים את זה, הם חושבים שהחופש שלהם מוגבל, ובכוונה. אבל ההורה מעולם לא פועל לרעה כלפי הילד, כביכול, מתוך נזק, בעוד הצאצאים מוכנים לפעמים לסבול את העיקרון. זוהי הבעיה העיקרית של אבות וילדים. הטיעונים יכולים להיות שונים מאוד: מתוך הרצון להגן על נקודת מבטם להגנה קנאית על האינדיבידואליות.

דפוסים כלליים של יצירת אי-הבנות בין הדורות

הסכסוכים הפתוחים והממושכים ביותר נולדים בעיקר מאבות וילדים. בעיית הדורות אינה מאפשרת לנו להגיע להסכם משותף, להבין ולשמוע זה את זה במאבק הסותר והמיואש של אידיאלים, משמעויות, רעיונות. מצדו של מישהו, נראה כי ילדים גדלים כפוי טובה, אבל הם פשוט להגן על זהותם, הרצון להיות אוטונומית עצמאית בכל דבר. שאלה נוספת: האם הם מוכנים לעצמאות הזאת, שהיא צורחת בצורה אנוכית כל כך? קרוב לוודאי שלא. המתבגרים והצעירים עדיין לא בוגרים מספיק כדי להתחיל חיים עצמאיים: הם לא יוכלו לספק לעצמם דיור, תזונה מלאה.

"אני כבר מבוגר!"

לעתים קרובות ניתן לשמוע ביטוי כזה מילד בן שלוש-עשרה עד שש-עשרה שנים. הוא רוצה לעשות כרצונו, ליישם את רעיונותיו ויעדיו הנועזים. עם זאת, יש לזכור כי חשוב יותר עבור נער לקיים את העיקרון מאשר במציאות לעשות משהו. והוא מתווכח עם ההורה לעתים קרובות יותר, כי הוא אינו יודע איך לנהל משא ומתן אחרת. חשוב לו שאחרים יראו אותו כבוגר וכאדם שהתרחש. במקרה זה, למעשה, הוא עדיין ילד והוא לא מוכן לחיים עצמאיים במלואם.

בעיית הדורות מחריפה לעתים קרובות על ידי העובדה שהילד אינו מבין לחלוטין מה פירוש הדבר להיות מבוגר. נראה לו שהדבר החשוב ביותר הוא להיות מסוגל להוכיח במחלוקת את צדקתו, את הרעיון, אבל למעשה את בגרות אמיתי מגיע כאשר הצעיר הוא מוכן לספק לעצמו לחלוטין לחיות באופן עצמאי. לא כולם מוכנים לצעד כזה, כמו הפרדה מהורים בגיל 18, 20, 25 שנים ומעלה.

"אתה מתלבש בהתרסה!"

הערה זו יכולה להישמע בכתובת שלך על ידי ילדים מבוגרים. הורים מאמינים לעתים קרובות כי צאצאיהם גדלים מהר מדי, ללבוש בגדים לקלקל אותם, מושך ללא צורך את תשומת הלב של אחרים. לילדים יש חזון שונה לחלוטין של המצב. נראה להם כי ההורים האלה over-patronize אותם, לא נותנים להם לדרוך על שלהם.

מה אוכל לייעץ להורי? ברור כי אתה בהחלט לא אוהב איך הילד שלך הוא לבוש: כמה סגנונות בלתי נתפסים, כהה או, לעומת זאת, צבעים בהירים מדי. אבל הדבר הטוב ביותר לעשות הוא לקבל את הבחירה של הילד שלך. לכבד את האדם בו - ואז יום אחד הוא יקשיב לדעתך. ילדים צריכים להיות סבלניים יותר ולא להראות את "עצמאותם", לזכור כי הם עדיין לא הפכו עצמאיים.

דוגמאות לבעיה של אבות וילדים: בת חמש עשרה יוצאת לפגישה, צבועה מול מראה. אמא עושה את ההערה שלה: חצאית קצרה, גורם איפור. כתוצאה מכך, הבת נעלבת ונשלח בהפגנה. הבעיה לא נפתרה. הבת עדיין קטינה ואינה יכולה לפרנס את עצמה.

בן שש עשרה אוהב להקשיב למוסיקת רוק. כל דמי הכיס שלו, שהוריו מקצים, הוא מוציא קונים דיסקים מוסיקליים. אבא שלי לא אוהב את ההתלהבות של הבן, הוא היה רוצה לראות אותו בעתיד אתלט מוצלח. בכל הזדמנות, האב אומר לבנו כי התחביב שלו הוא חסר ערך ולא יכול להיחשב ראוי לגבר אמיתי. הבן נעלב, אם כי הוא לא משנה את עמדתו. הסכסוך הוא איטי, אבל מתמשך.

הפרש אינטרסים

חשוב להבין כי הורים וילדים לא יכולים לקבל את אותן השקפות על החיים, עם רק כמה יוצאים מן הכלל יש אידיליה כמעט מלאה . זה נורמלי לחלוטין, ואין צורך לשאוף לכולם לאהוב הכל. בנוסף, אנחנו לא צריכים לשכוח כי להורים אווירה חשובה של שקט ושלווה, בעוד הילדים צריכים לתקשר עם בני גילם, חגיגות, כלומר - דינמיות, רעש.

קונפליקטים יכולים להיגרם על ידי אבות וילדים עצמם. בעיית היחסים ההדדיים נוצרת מהר יותר כאשר יש חילוקי דעות מוחשיים וסתירות ניכרות.

הבעיה של דיור בודדים

אולי, זו השאלה הכואבת ביותר שיכולה לקרות רק ביחסי "הורה-ילד". כמובן, זה חל על ילדים בוגרים, שהם כבר שמונה עשרה או עשרים שנה, וצעירים. ככל שאתה גדל, אתה רוצה עצמאות, אתה רוצה לראות את התוצאות של העבודה שלך. במקרה זה, בעיית האבות והילדים אינה מופרכת כלל. טיעונים יותר מאשר רציני: הילד חייב ללמוד להיות עצמאית לחלוטין. אבל לא לכל משפחה יש הזדמנות לספק לילד את כל מה שצריך מראש, לקנות דירה עד שהוא מוכן לספק לעצמו. מי שאין לו את האמצעים לקנות דירה צריך איכשהו לצאת מהמצב: לשכור דירה נפרדת או להמשיך לחיות יחד עם הוריהם. אם צעיר או ילדה, שהגיעו לגיל מודע, נשאר תחת קורת גג ביתו, הם חייבים לתרום לתקציב המשפחה. אחרי הכל, ההורים לא צריכים להאכיל ולשמור ילדים גדולים, זה יהיה מאוד לא בסדר.

אמונות וערכים

בעיית האבות והילדים (טיעונים לטובת העובדה שהדורות המבוגרים והצעירים צריכים להקשיב זה לזה, לא תמיד נתפסים כהלכה) מעוררת לעתים קרובות עלבונות ואי הבנות משותפות. נראה להורים שאם ילד מבוגר חי איתם, אז הוא חייב לחיות על פי פקודותיהם, בכל הדברים לבצע את רצונם. בחור צעיר ישמח לפרוש, אבל לעת עתה, למשל, כספים אינם מאפשרים.

השקפות על החיים, האמונות של הורים וילדים, אפילו עם סכסוך נמוך, יהיו שונים במידה מסוימת. אחרי הכל, לכל אדם יש מטרות משלו ואת שאיפותיו. ההישגים של הילדים לא נראים מיד, לפעמים זה דורש מאמץ ניכר.

בעיית הגבולות והחופש

אלה שחיו זה לצד זה עם הוריהם במשך שנים רבות, ואז סוף סוף יש את ההזדמנות לרכוש דיור משלהם, ללא ספק מעריכים את כל היתרונות של מגורים נפרדים. הורים יכולים להיות הזהב ביותר, אבל הם יכולים לשקול את המשימה שלהם לגדל ילדים כאשר הילד הגיע לרמה טובה של עצמאות: יש לו הזדמנות לשכור דיור, לאכול בנפרד, לספק את עצמו עם החיים, לפתור בעיות המתעוררים. בקיצור, יש לקחת אחריות, ורק אז להתחיל בחיים הבוגרים. העצמאות עצמה דורשת השקעות גדולות, היתרונות אינם מורגשים מיד.

לחיות עם הוריהם תחת קורת גג אחת, אנו מפרים באופן לא חוקי את המרחב האישי שלהם, והם מתערבים בטעות שלנו. זה צריך להילקח בחשבון ולהבין אם אתה לא הולך להפריד. כמובן, לא לכל אחד יש הזדמנות כזו, אבל אז אתה חייב לקבל את הכללים כי למשפחה שלך. לכופף את השורה, להתווכח, להתנגש עם הוריהם, להיות בטיפול שלהם, לא ראוי, מכוער ולא נכון.

דוגמאות לעימותים בדיוני

אחת הבעיות המשמעותיות ביותר היא בעיית האבות והילדים. העבודות של הספרות הקלאסית הרוסית מראות לנו דוגמאות לביטויים כאלה של הסכסוך. זכרו מיד את הדמויות המפורסמות: יוג'ין בזרוב ופאוול פטרוביץ 'קירסנוב, "נאבקים" במאבק מילולי על הרעיון. בנוסף להם, עדיין יש גיבורים מהדרמה "סופת רעמים": קטרינה, שלא יכלה לחיות עם חמותה הזועפת, ובעלה טיכון, שמתאים את חייו לרצון אמו.

בעיות מודרניות של אבות וילדים

עד כה, קונפליקטים של דורות קיימים בדיוק כפי שעשו לפני שנים רבות. הסיבות למחלוקת הן ההבדל בין אינטרסים, השקפות על חיים, דעות, סוגיות דיור. האחרון הוא כואב עבור רבים, שכן לא שיש להם בתים משלהם עבור כמה אנשים צעירים מסתובב הסיכוי לבלות את כל חייהם במפסידים.

איש אינו שואף להוכיח את זכותו ליריב, כמו אבות וילדים. בעיה בקשר לעתים קרובות טמון חוסר רצון להבין, לקחת בחשבון את הצרכים של זה.

צעדים לשמירה על יחסים חמים, אמון

עבור אלה שרוצים לרצות את יקיריהם במשך שנים רבות, עדיף להבין את המניעים של מעשיהם רק מצבי הרוח שלהם, העצה שלנו יהיה שימושי. חוט חזק קשור אחד עם השני אבות וילדים. בעיית הדורות / לרוב זה שאנשים לא יודעים איך להבין אחד את השני בצורה נכונה. נראה שהם מדברים בשפות שונות. ילדים צריכים לטפל בהוריהם בכבוד, לכבד את החוויה שלהם ואת החוכמה, ולא להתבייש ללמוד כמה מיומנויות שימושיות. הורים ייהנו תקשורת כנה ואמינה עם ילדים בוגרים: הידע שלהם יכול להיות שימושי יותר מפעם אחת. חשוב ללמוד לכבד את עמדתו של אדם אחר, לקבל אותו כפי שהוא באמת, ולא לנסות ליצור אותו מחדש.

לכן, בעיית האבות והילדים חשובה וחשובה מאוד. טיעונים המעידים על קשיים של אינטראקציה תמיד מכילים את המפתחות לפתרון חיובי. זה רק צריך לרצות לשנות משהו בחיים שלך, שכן יש דרכים נאותות ומקובלות כדי לממש את הכוונה.