דיאלוג בין שני חברים: כללי תקשורת מוצלחת

אנחנו מבוגרים ועצמאיים, חכמים ומעשיים. עם זאת, אנחנו עדיין צריכים תקשורת רווי רגשית עם סוג שלנו. דיאלוג בין שני חברים הוא הנאה יומיומית הכרחית. חברים עוזרים לנו להרגיש כלולים בחברה ובכושר. גם אינטראקציה רדודה רגילה חשובה ביותר לבריאות הנפש. מה צריך להיות דיאלוג של חברים, כך שאנשים שמחים?

ראשית, בתקשורת, מידת הפעילות צריכה להיות נוחה לשניהם. באופן מסורתי זה נחשב כי יש צורך לשניהם שותפים לדבר, בתורו נותנים זה לזה לדבר . למעשה, אנשים רבים מרגישים נוח מספיק כאשר אחד מדבר, ואת השני monosyllabically עונה. דיאלוג כזה אינו פגום כלל - השותף השני עשוי להיות עייף יותר בזמן התקשורת ובעקרון פחות חברותי, אבל התקשורת אליו עדיין חשובה. ודיאלוג כזה בין שני חברים הוא די מקובל ונורמלי. אולי זוג זה של חברים הוא בדיוק כפי שהוא, אולי השותף השני הוא פעיל יותר בדיון בנושא אחר. לעתים קרובות אנשים מקבלים הנאה כנה מסיפורים על נושאים מועדפים, למרות שהם עצמם באופן עקרוני הם הבינו היטב.

שנית, בדיאלוג, חברים צריכים לכבד זה את זה. ליתר דיוק, לבחון את גבולות האישיות יש טקט מסוים. לפעמים נדמה שחברים כמעט מריבים ומפריעים זה לזה. אבל זה לא מקלקל את היחסים, איך זה? עובדה היא שבשלב מסוים של ידידות, אנשים "בודקים אחד את השני על כוחם" ומקימים את גבולות היחסים המותרים. לעתים קרובות הגבולות האלה שונים גם מן הנורמות המקובלות, ושהאדם החיצוני נראה כבלתי מכובד. למעשה, איזה משחק עם גבולות משמש כאמצעי להראות זיקה לאדם.

שלישית, הדיאלוג בין שני חברים צריך להיות אינפורמטיבי ואינטלקטואלי מבחינה אינטלקטואלית. בדרך כלל אחד השותפים הוא הודיע יותר, והשני צריך להיות מסוגל להגיב כראוי את המידע להיות מסופק. ככלל, חברים מנסים להציג את המידע בצורה הנגישה ביותר, ולכן חשוב המאזין לציין כי ברור או לא ברור לו להבין את המחשבה אם אפשר. לא תמיד דיאלוג מוצלח אתה צריך חידוש גדול. לעתים קרובות חברים אוהבים להיזכר יחד בחוויה שחוו או חזרו על הביטויים המוצלחים של זה. פסיכולוגים קבעו כי אנו בוחרים את החברים הכי טובים של אלה שיש לנו עם אותה רמת הצורך של חידוש. אם החידוש אינו מספיק, חבר נתפס משעמם, אם יותר מדי חדש - נראה כי חבר שלך "המון" עם מידע מיותר.

רביעית, הדיאלוג בין שני החברים צריך להתאים לצרכים הרגשיים של שני החברים. צרכים רגשיים של אנשים שונים הם לעתים קרובות מאוד, ככלל, זוג הרמוני של חברים, רק אחד השותפים עצמו נותן הרבה רגשות. השני הוא בדרך כלל הצרכן. אנחנו צריכים רגשות בדרגות שונות ורגשות של תכונות שונות. לדוגמה, סבתא בכניסה לעתים קרובות מחפש תירוץ povozmuschatsya, ואת החבר שלה היא צריכה להבטיח כי הדיאלוג היה ככל האפשר של תחושה זו. או נער מחפש הזדמנויות להביע את ההתלהבות שלו למוסיקה - ונכנס למועדון המעריצים של קבוצה מסוימת.

חמישית, התקשורת צריכה להיות שימושית. נקודה זו מהדהדת את האינפורמציה, אך היא שונה במקצת. לעתים קרובות אנחנו מתעניינים יותר באנשים שבפועל עשו מה שחלמנו עליו או חשבנו עליו. והדיאלוג עם אנשים כאלה הופך קצת חד צדדי, אבל מעניין מאוד. העיקר הוא לנסות לתת לשותף משהו אחר, מלבד תחושת המשמעות, כך שבעתיד הוא יהיה מעוניין לתקשר איתנו.

"בוא נדבר, ידידי" - ונרגיש נכון, אנחנו נעזור לאחרים להרגיש טוב יותר. אחרי הכל, לפעמים אנחנו לא מספיק תקשורת, אם כי זה לא כל כך קשה להשיג את זה. פשוט לבוא לחבר ולומר שאתה צריך אותו - לעתים קרובות אנחנו פשוט ביישן בכנות לשאול אחד את השני על התקשורת. להתגבר על המכשול - ואתה תרגיש טוב יותר בחברה.