בעיות אלה במערכות יחסים שכיחות יותר מכפי שאתה חושב

פעם אחת, כל הבעיות של מערכות יחסים היו מוגבלים לבחירת ארגז חול שבו אתה תשחק. עם הגיל, הכל נעשה הרבה יותר מסובך. עכשיו אנחנו צריכים להתמודד עם בעיות כמו רשתות חברתיות, יישומים עבור מכרים, כל הזמן גדל התחייבויות. מערכת היחסים של כל זוג מלווה בבעיות. מה נורמלי, ומה יכול לגרום לפער? בואו נתמודד עם הקשיים העיקריים. אולי הכל לא רע כמו שזה נראה.

אתה מניח שיש לך את אותו הרצון

הבעיה הראשונה של היחסים היא הנחות מופרכות, שבגללן קל להופיע לא באור הטוב ביותר לפני השותף. זה יכול לקרות לכל אחד. המהות של הבעיה היא כי אנשים רבים נוטים להאמין בעיוורון כי מחציתם רוצים את אותו הדבר כמו עצמם. זה מוביל לציפיות לא מציאותיות ולהנחות לגבי מה הקשר צריך להיות. אנשים רבים במחשב מעדיפים לחשוב כי בן הזוג שלהם מסכים איתם בכל דבר. למה לא? אחרי הכל, כך נראה, הכל ביחסים הוא בסדר. עם זאת, אתה לא צריך להניח שאתה יודע הכל מראש. דון עם השותף שלך מה שאתה רוצה. זה יעזור לך לא לקשר את עצמך עם מערכת יחסים עם אדם שרוצה מהחיים הוא לא אותו דבר כמוך. אבל גם אם מצאת אדם בעל דעות דומות, אתה צריך להמשיך לדון בכל צעד בחיים. אף אחד לא יכול לקרוא מוחות, זה מוזר לצפות לזה מאדם אהוב. אם אתה מוטרד כי השותף שלך אינו מדווח כאשר הוא בבית אחרי העבודה, נסה פשוט לומר את זה, ולא מתחיל שיחה עם מריבה. אולי אפילו לא חשב על כך. אתה צריך לשתף פעולה אם אתה רוצה לבנות קשרים חזקים. אנשים, אפילו קרובים מאוד, יכולים לקבל השקפות שונות מאוד על המצב. זה מוביל חוסר עקביות, אכזבה ציפיות לא מציאותיות אחד מהשני.

אתה חושב שהיחסים ימלאו אותך בסיפוק מהחיים

אף אחד לא יכול להבטיח לך שקט נפשי. קודם כל, אתה צריך להבין ולקבל את עצמך, רק אז אתה יכול לצפות כי אדם אחר יכול להבין אותך. ישנם מצבים כאשר אנשים מתחילים יחסים בשמחה רבה, אבל אז הופכים לשני זרים. איך זה קורה? העניין הוא שהם מאבדים את עצמם! הם מפסיקים לעשות מה שמילא אותם באושר לפני הקשר, לזנוח את התחביב ולהתמוסס בתוך השותף. זה לא עוזר לאף אחד. אל תניח כי היחסים - המפתח לאושר בחיים, אתה חייב להיות מסוגל ליהנות הקיום ללא שותף.

אתה מאיים על פרידה

אולי פעם איום כזה נראה דרך טובה להגן על עצמך במערכת יחסים, אבל הגיע הזמן להבין שזה לא כך. הדבר הגרוע ביותר שניתן לעשות, להיות בצמד, הוא לאיים עם גירושין או הפרדה. איומים אלה הורסים את האמון וגורמים לשני השותפים לחוש חוסר ביטחון. שניהם צריכים תמיד לזכור כי האיומים לא צריך להיות אפילו בסכסוך אינטנסיבי ביותר, רק אז אתה תרגיש רגוע ואתה לא תרגיש שאתה לא משנה את שותף החיים שלך.

אתה מדבר יותר מדי

זה לא בעיה סטריאוטיפית, שאומרת שנשים אומרות יותר מאשר גברים. זה יכול להיות קושי עבור כל שותף. פשוט אחד שמדבר יותר מדי יכול לפספס את הפרטים של תקשורת המתרחשת ללא מילים. אם אתה מדבר יותר מדי, אתה מכריח את השותף שלך להשתתף בשיחה כאשר הוא עשוי פשוט רוצה לשתוק בשלווה לחשוב על מה שקורה. רק אדם קשוב, מתחשב יכול להיות שותף טוב. אם אתה לא שם לב לזה, אתה מתחיל להיצמד לפרטים ולשפוט בעצמך במקום לשים את עצמך במקום של שותף. למד להקשיב ולראות כמה אתה אומר ואיך. תקשורת נכונה היא המפתח למערכת יחסים מאושרת.

אתה פאניקה שהרומנטיקה מתה

מערכות יחסים משתנות אחרי שאתם מוציאים שנה וחצי ביחד. הפסיון נפסק, ואתה הופך מן האוהבים לשותפים. רבים מתחילים לחשוב בגלל זה אהבה נעלמה. למעשה, זהו רק שלב חדש במערכת היחסים, שבו הפסיכולוגיה חשובה יותר מאשר הפיזיולוגיה. אם אתה בסדר עם המרכיב הרגשי של היחסים, בשלב זה לא תהיה בעיה בשבילך. להיפך, אתה יכול לשמוח בחידוש, כי גם במצבים יומיומיים משותפים אפשר למצוא תכונות חיוביות.

הגעת מוקדם מדי

יש אנשים שאומרים שכדאי לחיות ביחד לפני הנישואין. עם זאת, מחקרים הראו כי אנשים שנאספו לפני הנישואין, לעתים קרובות לעזוב לפני החתונה. אין צורך לאסוף, אם אתה לא בטוח בקשר. עדיף לעשות זאת רק כאשר אתה יודע למה אתה מכוון. המרת רק בגלל חיסכון על דמי השכירות או שיקולים דומים אחרים לא הגיוני, זה יכול רק להרוס את היחסים שלך, גם אם היה להם עתיד. תחשוב על הבית המשותף רק כאשר אתה בטוח ששניהם מוכנים לשלב רציני כזה, תן לעצמך זמן להיפגש על תאריכים להכיר אחד את השני בצורה הטובה ביותר האפשרית.

אתה לא הולך על תאריכים

אתה בטח כבר שמעו את העצה הזאת: אתה צריך לעשות פגישות מעת לעת. אחרת אתה פשוט תפסיק להרגיש עניין זה בזה בלחץ השגרה. בעולם מודרני הומה, חשוב מאוד למצוא זמן לבזבז את זה לבד אחד עם השני. כל זוגות מאושרים מנסים לארגן פגישה, גם אם הם נשואים במשך זמן רב. לכלל הפשוט הזה יש משמעות הרבה יותר מכפי שהוא נראה במבט ראשון.

אתה הולך למסיבות, בעוד השותף שלך בבית

אחת הבעיות הנפוצות ביותר עבור מערכת יחסים היא חוסר התאמה בהעדפות: אתה רוצה לבלות ערב בפיג'מה שלך, והוא רוצה ללכת לבר. אולי בהתחלה של היחסים אתה באמת הלך לכל מקום ביחד, אבל אחרי כמה שנים אפשר להתחיל לעתים קרובות רוצה להישאר בבית, בעוד השני יחמיץ את הצדדים. בעיה חריפה במיוחד בזוגות שבהם אחד מבני הזוג הוא מוחצן, והשני הוא מופנם. נסו למצוא איזון בין הזמן האישי לבין הזמן שאתם מבלים יחד. אף אחד לא צריך לסבול בגלל הרצונות של אחר.

אתה לא יודע איך להודות בטעויות

בעיה זו מתעוררת במוקדם או במאוחר, כמעט מול כל אדם - לפעמים להתנצל ולהודות בטעותו קשה מאוד. עם זאת, זוהי הנקודה החשובה ביותר בדרך לפתרון הסכסוך. אם אתה מודה באשמה שלך ומתנצל, זה הופך להיות קל יותר לבן הזוג שלך לעשות את אותו הדבר, אשר מבטיח פתרון שליו יותר של מצב הסכסוך.

אתה משלם יותר מדי תשומת לב לפרטים

העובדה שהשותף שלך שכח לתלות גליל נייר חדש בשירותים הוא לא חטא רציני כל כך כפי שהוא נראה. זה מאוד חשוב לא קרפיון על פרטים זוטות. הדברים הקטנים הם החיים, אז אתה צריך לשמור על עצמך ביד. כמובן, כמה הרגלי בית יכול להיות מאוד מעצבן. עם זאת, לחשוב על זה אם זה מריבה. אף אחד לא ישתנה אי פעם להיות אידיאל. מתמקדים בדברים הקטנים שמטרידים אותך, אתה כל הזמן מתנגש. תחשוב על כמה חשוב לשים כראוי את הכלים במייבש ואם אתה באמת אוהב את דרכו של נהיגה? אולי יש לך גם כמה תכונות זה יכול להיות מעצבן? אם אתה חושב על המצב כראוי, אתה מבין שזה לגמרי חסר טעם למצוא פגמים.