סצנות מצחיקות עבור הפעמון האחרון (כיתה 9). תרחישים לשיחה האחרונה למורים

סוף כיתה י 'הוא אירוע משמעותי לכל התלמידים. מישהו אחרי זה עוזב את בית הספר, מישהו ממשיך ללמוד, אבל כל החבר 'ה מרגישים שהם הפכו קצת יותר בוגרת. לכן בפעמון האחרון יש ערך זה. תרחישים של הפעמון האחרון בכיתה 9 צריכים להיות מגוחכים בהכרח, כך שהערב החגיגי הזה יביא הנאה לכל משתתפיו. בזכות ההומור, דווקא הפקות כאלה יאפשרו לסטודנטים להביע את הכרת התודה למורי הילידים שלהם, והמורים, מצדם, יכולים לראות את עצמם דרך עיניהם של ילדיהם.

הקלעים עבור השיחה האחרונה של כיתה 9 (מצחיק)

במהלך כל האימון, החבר'ה היו מורה - מורה בכיתה. זה המורה הזה שמכיר אותם הכי טוב. כאשר מכינים הופעה, אתה לא יכול להתעלם ממנה (לו).

אפשרות מעניינת תהיה הקלעים לשיחה האחרונה (כיתה ט ') על מנהיגים בכיתה. אחד מהם מוצג להלן.

על הבמה המעמד מעוטר. הכרזה "ברוכים הבאים, בוגרי ..." נתלית. שנה! "מאחורי שולחן המורה יש מורה קשיש, מורה לכיתה, ליד השולחנות יש גברים בוגרים ונשים. הם יכולים להיות שיחק גם על ידי לבושים של היום, ואת הוריהם.

תלמידים לשעבר מתחילים להיזכר שנים בבית הספר.

- מאריה איבנובנה, זוכרת איך שמנו כפתור על הכסא שלך בכיתה ו ', ומזגתי את השנייה על השנייה?

המורה מחייך, הבוגרים צוחקים בעליזות.

- מרי איבנובנה, ולזכור איך החבאנו את המגזין שלנו, האם חיפשתם יותר מ -2 שבועות? אתה אפילו קצת מקופח מן הפרס.

שוב, כולם מתחילים לצחוק, והמורה ממשיך לחייך בעצב.

"מאריה איבנובנה, את זוכרת איך בכיתה כ 'ברחנו מבית הספר, ועכבר מת הושלך לשולחן שלך?"

שוב את הצחוק הידידותי של הבוגרים ואת החיוך של המורה.

ואז היא קמה, מתקנת את משקפיה ואומרת:

- ואתם, תלמידי האהובים, זוכרים איך בכיתה י 'שמתי את כל המנות בשליטה, בגלל מה שהייתם במשך שבוע שלם אחרי השיעורים? והנסיעה שלנו, כשאנחנו הולכים לאיבוד? זה בדיוק אחרי הסיפור עם המגזין. וכיצד אילצתי אותך "מלחמה ושלום" ללמד את כל הפרקים בעל פה, לא לשכוח? אכן, זה היה כיף.

עכשיו המורה מתחילה לצחוק, מביטה בפניהם המבולבלים של תלמידיה לשעבר.

מיניאטורות כאלה יהיו בידור מצוין הן לאורחי הערב והן לבוגרים עצמם. לכן, החלטנו כי התכונה חובה של חגיגה זו צריכה להיות סצינות עבור הפעמון האחרון (כיתה 9). נושא המורים בשיחה האחרונה מתעניין במיוחד במה שהבוגרים שלהם הכינו.

סצנות למורה של השפה הרוסית וספרותה

המורה הראשון, עליו נזכר כל תלמיד, הוא מורה לשפה וספרות רוסית.

רוב השיעורים, התסריטים האינסופיים, ההצהרות, הקומפוזיציות - כל זה הוא על שיעורים על הנושא המרכזי בבית הספר. לכן מערכונים מצחיקים לפעמון האחרון (כיתה ט ') על מורים מתחילים בשפה הרוסית.

תמונה ממוזערת 1.

- פופוב, שם את המילה "ארון", "עץ", "בית", "גרב".

- ארון, עץ, בית - גברי, גרב - נקבה.

- מעניין מאיפה השגת את זה?

- מאז רק נשים ללבוש גרביים.

תמונה ממוזערת 2.

- קרסנוב, לבוא עם הצעה עם חברים הומוגנית.

"לא היו עשב, לא עצים, לא שיחים ביער.

תמונה ממוזערת 3.

המורה מסביר:

- אמונות הן מילים עם משמעות הפוכה. לדוגמה, ארוך - קצר, מהיר - איטי, קל - מורכב. ואסיליב, בא עם דוגמה.

ואסיליב עונה:

- חתול הוא כלב.

"אבל למה החלטתם שמדובר באנטונימים?"

למה? הם מתנגדים כל הזמן ללחימה.

סצינות למורים למתמטיקה ומדעי המחשב

כאשר התלמידים מתחילים להמציא סקיצות עבור הפעמון האחרון (כיתה ט ') עבור מורים הנושא, מתמטיקה תופסת מקום מיוחד בהם.

תמונה ממוזערת 1.

- פטושקוב, אתה, סוף סוף, בקושי למדו לספור עד עשר. אני אפילו לא יכול לדמיין מי תהיה אחרי הלימודים.

- השופט באגרוף, נטליה Sergeevna.

תמונה ממוזערת 2.

- פטרוב, לדמיין כי בכיס שלך יש 10 רובלים, ואתה שאל את האפיפיור עוד 10. כמה רובלים יהיה לך?

- 10, אירינה סרג'יבנה.

"פטרוב!" אין ידע במתמטיקה!

"אני חושש שאין לך שום ידע על אבא שלי".

תמונה ממוזערת 3.

"פוגובקין, מתרבים בשמונה עד שמונה." "כן.

- אלנה אנדריבנה, אני מסכים לתת תשובות לשאלות שלך רק בנוכחות עורך הדין שלי.

כמו כן, אין לשכוח מורים למדעי המחשב.

תמונה ממוזערת 1.

המורה למדעי המחשב מבקר במחלקה לספרייה ורואה שהספרן אינו שם. הוא שואל את התלמידים איפה הוא. הם נענו:

"הוא בארכיון".

מאסטר בהתמדה:

תפתח את זה, בבקשה.

תמונה ממוזערת 2.

- פאבל סרגייביץ ', המחשב שלי תפס את הנגיף.

"ומה עשית?"

עשיתי את החיסון.

איפה?

- מתחת לעכבר.

סצינות למורה לביולוגיה

סצינות מצחיקות של השיחה האחרונה בכיתות ט 'חייבים להקדיש בהכרח למורה לביולוגיה.

תמונה ממוזערת 1.

המורה שואל בשיעור:

"מי יגיד לי מה ההבדל בין נהר לאוקיינוס?"

אחד התלמידים עונה:

"לנהר יש שני בנקים, ולאוקיינוס יש רק אחד".

תמונה ממוזערת 2.

- לפשקין, למה אנשים צריכים מערכת עצבים?

"להיות עצבנית, לידיה אנדריבנה".

תמונה ממוזערת 3.

"Myagkov, מה אתה חושב, לאן הציפור ללכת עם קש במקור שלו?"

- בבר קוקטיילים, אירינה סרג'יבנה.

סצינה למורה לאנגלית

סצינות מצחיקות עבור הפעמון האחרון (כיתה ט ') על אנגלית יהיה לעודד את כל הנוכחים. דוגמה של מיניאטורה כזו מוצגת להלן.

יש מבחן באנגלית. המורה ממלמל לעצמו:

- בהחלט שום דבר שהם יודעים .. מה יהיה קל לשאול .. אוקיי ... מה היא הבירה של בריטניה הגדולה?

התלמיד שותק. המורה מתחיל להתעצבן:

- מהו שמה של הבירה של בריטניה הגדולה?

בוקרשט.

המורה מוטרד:

לא! לונדון! שני! בואו הבא ללכת!

התלמיד משאיר במסדרון עוד אחד שואל:

ובכן, מה הם שואלים?

הוא מסביר לו כי הם מבקשים את הבירה של בריטניה הגדולה יש לענות כי הבירה היא לונדון. מציע שותף לכיתה:

- תן לי להדביק גיליון לרמות על הבלעדית, רק במקרה - "לאן-דן".

בדרך לכיתה, העריסה מתמוטטת.

המורה אומר לאדם שנכנס:

בוא תיכנס! השאלה שלי היא: "מהי בירת בריטניה הגדולה?"

התלמיד מציץ בחטף בתשובות הבלעדיות והבטוחות:

אדידס -.

בנוסף, הקלעים של הפעמון האחרון (כיתות ט ') יכולים לכלול דיאלוגים מצחיקים.

תמונה ממוזערת 1.

אמא ובתו מדברות. הבת שואלת:

אמא, תגיד "כיף".

אמא נבוכה:

"למה?" מה זה?

"ובכן, מה ההבדל?" פשוט לחזור על זה, זה לא קשה.

- למה אני צריך לחזור על מה זה לא ברור? אני לא!

- הנה! ולמה אתה גורם לי ללמוד אנגלית?

תמונה ממוזערת 2.

"מה שלום אנגליה?" היו בעיות עם השפה?

"אני לא, אבל האנגלים היו ..."

סצינה למורה לגיאוגרפיה

ילדי בית הספר, שעולים עם מערכונים מצחיקים לפעמון האחרון (כיתה ט '), אינם עוקפים את המורים לגיאוגרפיה.

תמונה ממוזערת 1.

"פטרוב, מה אתה יודע על תעלת פנמה? "שאלתי.

- שום דבר, לידיה אנדריבנה, האנטנה שלנו לא תופסת אותו.

תמונה ממוזערת 2.

המורה מסביר את הנושא, מספר על גיניאה החדשה.

התלמיד מציין:

"אז יש שם קיץ קבוע?"

המורה משיב:

כן -.

התלמיד נאנח:

- מזל. חופשה נצחית.

תמונה ממוזערת 3.

"פשקוב, אתה יכול לספר לי את בירת ארגנטינה?"

"אני מצטערת, יוליה ולדימירובנה, אבל גם אני לא יודעת".

סצנות למורים להיסטוריה ולימודי חברה

ביצוע סקיצות עבור הפעמון האחרון (כיתה ט ') בנושאים, התלמידים לא לשכוח את המורים של ההיסטוריה ומחקרים חברתיים. הנה סקיצה קטנה שניתן לשים בערב גאלה.

המורה מתחיל לבדוק את שיעורי הבית.

"ובכן, בשיעור האחרון דיברנו על נפוליאון". בבקשה, סיניצ'קין, אמור לי מה אתה זוכר.

התלמידה מביטה במבט חגיגי ואומרת:

"לידיה יוריבנה, למה אני צריכה להקשיב? "שאלתי. תן לנפוליאון לדבר על עצמו.

המורה, מופתע:

"אבל איך את מדמיינת את זה?"

סיניצ'ין עונה בגאווה:

- ואנחנו עכשיו לארגן מפגש רוחני, לקרוא לנפוליאון ולשאול על הכל.

המורה מסכים, כולם יושבים סביב השולחן. סיניקין מתחיל לקרוא לנפולן, שאחרי כמה שניות מופיע בפינת הכיתה בכובע המכונף המפורסם ואומר בקול שטותי:

- בשם הקיסר, אני מזמין סרגיי Sinichkin להיות "5" בשנה בהיסטוריה.

המורה מפחד:

- הוד מעלתך הקיסרית .. אבל איך .. הוא לא יודע כלום על הנושא .. נראה לי שהקול שלך מוכר ... אבל למה את לובשת נעלי התעמלות?

הוא מתקרב במהירות לנפוליאון, דמעות מעל הכובע המזוין ומזהה את ליסיצ'קין.

המורה אומר בסיפוק:

- אז Lisichkin. ללא שם: כמעט לא האמנתי ... ללא שם: אוקיי, בואו נמשיך הפגישה שלנו.

כולם שוב יושבים סביב השולחן והמורה אומר:

אני קורא להוריהם של סיניצ'ין וליסיכין.

פרצופים מבולבלים של מבצעי האירוע ואת צחוק של חבריו לכיתה להשלים את הסצינה.

כמו כן, אתה יכול לנצח כמה דיאלוגים קצרים בנושא ההיסטוריה ומחקרים חברתיים.

תמונה ממוזערת 1.

המורה שואל:

- Vovochka, מה אבירים אצילי עם יריבים מובסים?

Vovochka משיב:

- הם מסרו לגרוטאות מתכת, אירינה סרגייבנה.

תמונה ממוזערת 2.

- אז, כפי שהזהרתי אותך בשיעור האחרון, היום יש לנו שליטה.

"את יכולה להשתמש במחשבון, מאריה איבנובנה? "שאלתי.

אתה יכול, וובוצ'קה, אתה יכול.

"מה עם המפוח?"

"בבקשה, Vovochka, על הבריאות שלך." לכן, אנו כותבים את הנושא "העולם הרוחני של האדם".

סצינות למורים לפיסיקה ולכימיה

בהכנת רישומים לפעמון האחרון (כיתה ט '), שתסריטו מתחיל לעלות הרבה לפני החג, לא ניתן להשאיר מורה אחד ללא תשומת לב. להלן האפשרויות למיניאטורות למורים לפיסיקה ולכימיה.

שיעור הפיסיקה.

המורה מתחיל בסקר:

אז, תן לי להקשיב לך. תזכיר לי את חוק ארכימדס.

תלמיד מעולה עונה:

- גוף אשר שקוע בתוך נוזל יהיה לגרש נפח שווה ערך לזה של הגוף.

המסבאה מחפשת בנחישות חפצים:

- חוק טועה לחלוטין! בדקתי את זה בעצמי אתמול!

המורה מעוניין:

"ובכן, בוא נמשיך לפרט יותר, ואסיה, מה עשית שם? ""כן.

המספר מספר:

טוב, איך? הוא שקע את גופו באמבטיה עם נוזל, ישב במשך 4 שעות ויצא, קפוא.

- ומהו אשמתו של המדען?

- איך זה מה? תן לזה פשוט להגיע אלי, אני אסדר את זה!

תלמידת הכבוד איבדה את סבלנותה:

מה הוא עשה.

את colporteur בתמורה:

- ובכן, שפכתי מים לאמבטיה, טיפסתי עליה ...

כיתה:

- ו ???

המספר מספר:

- שכנים רצו, צעקו שאגם שלם נשפך מהתקרה!

המורה שמח:

- זהו זה! ומה אחרי זה?

המורה אומר בכעס:

"תן ארכימדס לבצע תיקונים עכשיו!"

אישה מצוינת, מראה את השפה:

"כן, טפלוב, אתה לא יודע כלום על הפיזיקה!"

מורה, פונה אל סיטר אחר:

זייצב, טוב, אתה זוכר לפחות משהו? אחרי הכל, USE הולך לעבור?

השני dvoechnik צליל רגוע אומר:

"אני זוכרת הכל, אלנה אנדריבנה, אבל אני לא יודעת כלום!"

מורה עם אנחה:

לא, אתה לא יכול לדבר! שניהם מקבלים שניים. מחר אני מחכה לכולם לבדוק את USE!

שיעור הכימיה.

המורה יאמר:

- הצלחת לכתוב את שיעורי הבית שלך? אני שוטפת.

את colporteur בתמורה:

חכה - לא העתקתי את התמונה במלואה!

המורה נבוך:

- זו לא תמונה, Kruglov, אלא צורה מבנית של הלוגן.

המסבאה, שעשתה פרצוף עייף:

- איזה סוג של נוסחה? זה רק "הכיכר השחורה" של האמן רפין!

המורה מופתע:

זה כל כך מבריק?

המורה באנחה:

- זה כל כך לא מובן.

המורה בקול מאוכזב:

- ובכן, אתה, כמו תמיד, למדו את הנושא עבור רוטב.

קול הדבוכניצה מהשולחן האחרון נשמע:

- ואם אני רוצה "מעולה"?

מורה בתמורה:

- ובכן, אתה רוצה חמש, לכתוב לנו את הנוסחה של אלכוהול אתילי.

"אני צריך טיפ של חבר". שלום, סבתא, אלא לומר את הנוסחה של אלכוהול אתילי, אז השאלה של חמש שלי נפתרת.

סבתא אומרת:

- אז אני לא יודע כימיה בכלל, נכדה. ישנם שני ..

העתק חוזר בעצב:

"יש שניים".

המורה ממתין להמשך:

אז, ואז מה?

הקבצן ממשיך לשאול את סבתו בקול מתחנן:

- Babulechka, ניחשת כמעט, לנסות לזכור יותר!

סבתא אומרת:

- מה יש לזכור, שכבר נזכר, רבים כמו חמש פעמים!

תלמיד שואל:

- ככל חמש?

קול מורה אסרטיביים אומר:

- זה נכון! n-2, אל-5.

Dvoechnitsa:

- אה!

מורה, מהנהן בראשו:

- ובכן, כמעט! ג-2, אל-5, על - אפר. אוקיי, אתה מקבל את החמישייה הפותחת עם מינוס.

Scene למורים לחינוך גופני

כמובן, אין קלעים של השיחה האחרונה (כיתת ה -9) לא יצליחו בלי התרגילים האהובים עליכם.

פעמון מצלצל ספר. על הבמה, ב ספורט, עומד תלמיד Pugovkin בבדידות מזהרת. מורה לחינוך גופני מגיע לחדר הכושר, קבור בתוך מגזין, ואמר, בלי להרים את הראש:

- ברוכים הבאים! מחלקה, קו למעלה! אחת בתשלום!

Pugovkin, מסתכל סביב, אמר:

- אחת.

השהה. המורה מסתכלת למעלה, רואה שאף אחד אחר ואיום שאל:

-Taaak, והיכן נמצא אחרות? לשנורר, אה?

Pugovkin הפחיד:

- לא, לא, ולרי Semenovich, יש להם סיבות טובות.

המורה, לא פחות מאיים:

- עם כל הכבוד, אתה אומר? יאללה, מהר כולם כאן!

Pugovkin שנגמר הכושר, ודקה אחר כך חזר עם כל הכיתה.

מורה משבח Pugovkina:

- כל הכבוד, Pugovkin. עכשיו אנחנו מבינים. אתה הראשון, קל. איפה את הטופס?

Easy-to-תשובה:

- מייצג, בערב הייתי הטופס כבס ותלה אותו לייבוש על הגדר. פתאום, משום מקום, היה כלב אכזרי, וכל שבר.

מורה נבוך::

- כמובן, אני מבין, אבל איפה הגדר, כי אתה גר בקומה 7? ובכן, הכל ברור איתך. מה אתה אומר, פטרוב?

פטרוב אומר:

- אה, אני כואב אתמול הקרסול שלי. זה נכון .. עזב .. ובכן, באופן כללי, הן ..

מורים מבינים קול:

- נקה. מה שלומך, סיימון? מדי קרסול כואב?

בזדון סיימון אומר:

- לא, יש לי כאב גרון.

מורה חשוד טון:

- כאב גרון, אז ... לכן, תחבושת על הרגל שלו, הא?

סיימון במהירות הגיב:

- Nuuuu, היא ענדה את הטבעת .. ..

המורה מהנהנת ואומרת:

- ובכן, כן. Shishkov, איך אתה הולך להיות מוסבר?

בטון חולמני Shishkov:

- מייצגים, ולרי Semenovich, אלי אתמול הבנים של 11 "A" אמר שאתה עושה היום יהיה שום ספר. מה שנשאר בתחרות בהתעמלות!

המורים הם מאוד מופתעות תשובות:

- אה, וואו ... .. הומצא באותה Gimnatika .. ובכן, כפי שאתה Vorobyev זה?

דרורים בהיסח הדעת:

- אני מבולבל עכשיו ימים. חשבתי יום רביעי, אבל זה היה יום חמישי. אני אפילו ספרי הלימוד ביום רביעי הביא, אני יכול להראות לך.

טון מורה אסרטיביים

- ובכן, אז, בכיתה כולה על חוסר צורה לשים "שני". בשבתה, הוצאנו מחברת ולכתוב את הנושא של "שגרת היומיום."

Pugovkin מבולבל:

- ולרי Semenovich, אבל מה אני?

מורה מבולבל:

- אה, כן, Pugovkin. ואתה, התוכנית, ריצה לחצות 2 קילומטרים.

סצנות עבור לאמנויות מורים וטכנולוגיה

סצינות מצחיקות על הפעמון הסופי (כיתה ה -9) לא ינהל מבלי להזכיר שיעורים Arts.

ילדים יושבים ליד שולחן העבודה שלהם ובשקידה לצייר. המורה ממשיכה בין השורות, בדיקות לעבוד. קוקושקין מפסיק בדלפק ומבקש:

- זה אתה כי דרת?

קוקושקין בתגובה:

- כמו מה? אגרטל. אתה עצמך שאלה.

- מה שאלתי, כפי שאני זוכר. אני לא מבין מה אתה צייר.

- ובכן, אולגה, היא אגרטל! רק כך אני יכול לראות. אתה אמן, אתה חייב להבין אותי.

המורה אומר:

- ובכן, הרשה יומנו של.

בשקט לוקח את היומן מעמיד את הרוחות. קוקושקין הוא ממורמר:

- Deuce? בשביל מה?

המורה משיב:

- מה שלומך, פיטר, זה לא שני, זה חמש. רק כך אני יכול לראות.

קלעים של 9 כיתת הפעמון הסופי (המצחיקים) יהיו המקום עבור כל הנבדקים. טכנולוגיה היא לא יוצא מן הכלל.

בכיתת הפרות מורה טכנולוגיה:

- מי שבר את הדיקט? אני שואל אותך, לענות!

תלמידים לעמוד, בראשים מורכנים. לבסוף, אחד אומר:

- למה דיקט? עדיין יכול זכוכית?

המורה בכעס:

- זכוכית עצמי בבוקר פרצה. שמתי דיקט. בפעם האחרונה אני שואל שאלה, ששברה את הדיקט?

לכן, אתה יכול ליצור מגוון רחב של סצנות על השיחה האחרונה (כיתה 9). תרחיש - רוח עליזה - גדולים, תלמידים, מורים והורים - יפה, אלגנטית, מאושרת. זה אמור להיראות בערב גאלה מוקדש סוף הכיתה 9.