יסודות של סכסוך: כללי התנהגות בסכסוכים

כל האנשים הם שונים. לכל אחד יש העדפות משלהם, אינטרסים, עקרונות ונורמות מוסר, אשר אדם שומר. לכן אין זה מפתיע כי לפעמים אנשים לא יכולים למצוא שפה משותפת, ובגלל חוסר הבנה למצבי קונפליקט. יש להם סיווג שונה, אבל את כללי התנהגות בסכסוכים הם אוניברסליים, יעילים בכל מקרה.

מהו הקונפליקט?

תחת הסכסוך כאילו כוונתו מצב שבו שני אנשים או יותר מעורבים צדדים, שכל אחד מהם שומרים על עמדתה כי היא עולה בקנה אחד עם האינטרסים של האחר.

סכסוכים להתעורר כאשר אינטרסים אי התאמה של יחידים או קבוצות. ולכל אחד מהם יש שתי נקודות חיוביות ושליליות. כלומר בונה והרסנית פונקציות של סכסוך. וגם כללי התנהגות במצב של סכסוך לקבוע איזה אופי יהיה ללבוש ריב.

שלב של הסכסוך

כל מחלוקת מורכבת משלושה שלבים עיקריים:

1. מודעות. הצדדים לסכסוך מכירים בכך להגן עמדות שונות. התקשורת הופכת דמות דו קוטבית, הנושאים מתחילים להתווכח על נקודת המבט שלהם.
2. אסטרטגיה. הצדדים מבינים כי הם לא יכולים למצוא את הסכם בנושא מסוים. אסטרטגיה וכללי התנהגות בסכסוך מיד לבוא לעזרתו כמו פתרונות אפשריים לבעיה. כל ישות בוחרת באסטרטגיה מתאימה לו.
3. פעולה. הצדדים לסכסוך לבחור את דרכי הפעולה. כל אחד מהם תלוי במטרה הסופית של המשתתף. לדוגמה, גופים יכולים לנסות להגיע לפשרה או להישאר אחד "עם שלו." שלב זה נחשב לסכסוך הסופי.

איך אתם יכולים להתנהג בסכסוך?

הכללים הבסיסיים של התנהגות בסכסוכים מורכבים חמש אסטרטגיות התנהגותיות:

1. התאם. על פי שיטה זו, בצד אחד של הריב מסודר תחת אחרים. כלומר אדם למרות שיש לו דעה שונה בנושא מסוים, אבל הוא לא דבר מתוך שמא יפנק יחסים או של אדם מבין.
2. נמנע. אולי, בין הרשימה כולה, ובו כללי התנהגות בסכסוך - זוהי השיטה הנפוצה ביותר. המשתתפים בנות ללכת ממצב סכסוך, לתת לדברים להתנהל בקצב שלהם, או מעמידים פנים ששום דבר לא קרה.
3. כדי למצוא פשרה. פשרה - פתרון מקובל על שני הצדדים, כפי שהוא יהיה במידה מסוימת לפגוש את האינטרסים שלהם.
4. להתחרות. נושאי הסכסוך לוקחים חלק פעיל ולנסות להוכיח את דעתו של הצד השני, מנוגדים דעה אחרת.
5. לשתף פעולה. בעזרת פתרון זה, הצדדים למצוא שיטה אשר תסייע להשיג את המטרות של שני הצדדים. לדוגמה, השגת המטרות של אחד גְמָשָׁה המשתתפים לעזור לאחרים להגשים את החלומות שלהם, אז הוא מסייע היריב.

כללי התנהגות בסכסוך: המלצות פסיכולוגים

למרות העובדה כי ניהול סכסוך - המשמעת העצמית, בוחנת כינתה את המצב ברמה המדעית, בהתפתחות של כל עימות מתקיימת הגורם האנושי. לכן, את כללי ההתנהגות בסכסוך מפותחים לעתים קרובות על ידי פסיכולוגים שאחראים - לקחת זאת בחשבון. המלצות הן כדלקמן:

• הזדמנות לדבר. רוב הקונפליקטים נובעים משתי סיבות - אנשים מדי מתוחים ונרגזים להקשיב לצד השני, או לא עשוי לבטא את נקודת המבט שלהם. בכל מקרה, על מנת לפתור את הבעיה, אתה צריך לדבר, כדי לשחרר קצת קיטור, להקשיב לצד השני כדי להעביר את מעמדה.
• לנטרל תוקפנות. כולם רוצים עם דעותיו נחשבו, ואם זה לא קורה, רבים מתחילים להתרגז ומגורה. סביר להניח כי היריב שלך יתחיל להראות תוקפנות. במקרה זה יש צורך להפיל את השיטות בלתי שיגרתיות ובלתי צפויות להתקפה. לדוגמה, אתה יכול לשאול על משהו זה לא מדאיג את הנושא של הסכסוך. ואתה יכול לבקש עצה - כיצד, לדעתו, אפשר לפתור מצב סכסוך. העיקר - כדי לעבור את תשומת לב רגשות חיוביים.
• אין "הדדיות". כללי ההתנהגות בסכסוך קרובים מתעקשים כי אנחנו לא יכולים להגיב לתוקפנות תוקפנות. עדיף לשאול את היריב שלך כדי להגיד לך מה שהוא רוצה בסופו של דבר. העיקר - התוצאה, אבל לעתים קרובות אנשים ראו את הבעיה, מקובע על הרגשות שלהם ביחס אליו.
• כבוד. אנחנו לא יכולים לומר כי היריב שלך עושה לא בסדר. עדיף לומר על תחושותיהם. לדוגמה, אימפולסיבית, "בגדת בי!" - הוחלף מופתע: "אני מרגיש כי בגדתי." לא להעליב את היריב ולהתעלם דבריו.
• בלי ראיות. העימותים הם לעיתים רחוקות משהו להוכיח. עדיף לטפל מילים מצד השני, לשאול שאלות פשוטות על המיקום שלה. עם השותף צריך להישאר על בסיס שווה, לדבר בשלווה ובביטחון, אז היריב ירגיע את התוקפנות שלו.
• התנצלות. הדרך הטובה ביותר כדי להרתיע אויב מנופח - להתנצל. אבל זה רק אם תחושת אשמה ומודעות של ההווה שלהם.
• לשמור על היחסים. לא משנה כמה המחלוקת תיפתר, עדיף לומר בגלוי כי בסיטואציה מסוימת גרמה לתגובה שלילית, ומדוע. באדיבות וכנות - הם המרכיבים העיקריים לפתרון קונפליקטים. זה יותר טוב מאשר רמיזות, אשר לאחר מכן להוביל פירוק מערכות יחסים.

מה טעויות שאנשים למנוע התנגשויות

לעתים קרובות, אנשים בסכסוך מבוססים על הרגשות שלהם ולא שכל ישר. לכן קשה למצוא פתרון שיהיה מקובל על שני הצדדים. הטעות הנפוצה ביותר היא שאנשים להיות אנוכיים מתנהגים תחת השפעת הרגשות. הוא לא רוצה לפתור את הבעיה, ואת מגנה רק לדעה משלו, בגלל שהוא קשה למצוא פשרה. חבר של הסכסוך אינו מעוניין לקחת בחשבון כי ישנם דרכים רבות לפתור, אבל פועל רק בתוך הנורמות המקובלות או המסורות. זה קורה גם כי האדם, באופן עקרוני, לא רוצה לפתור את הבעיה - או שהוא מסכים לכל, או עבר לנושא אחר, התעלמות סוגיות חשובות.

סכסוך - זה טוב

יש אנשים בדעות שונות לגבי סכסוכים. יש אנשים שמעדיפים שלא להתערב ולשמור את הדעות שלך לעצמך, ומישהו לא נותן להם לחם, לתת רק כדי מריבה כדי להוכיח את טענותיהם. אבל כל קונפליקט הפתרון המוצלח שלה - הוא הזדמנות לגדול מעל השני, כדי להשיג שתי פעמים יותר ממה שהיה אפשרי בעבר. לכן, ישנם כללים של התנהגות בסכסוך, כך שכולם קיבלו הזדמנות להגן עדיפויות באופן בונה.