קפדנותו כמו איכות אישיות

החמרת איכות הפרט - הנטייה לעקוב מקרוב את האיכות והדיוק של פעולות שבוצעו בלי לסטות מן המדגם.

קפדנותו - תהודה עם לב של אדם אחר. החמרה של אהבה מוגבלת. ברגע שאדם לשבור את הגבולות המתונים, סבירים ענישה, והפעולות שלה תיקראנה אחרת - קשיחה, קשיחות או אכזריות. אהבה - הקפדה מגבילה. אדם אוהב לא יכול להיות נוקשה, קשה, ואפילו אכזרי יותר. הזכות להיות קפדנית להיות הרוויח. פעם שאלתי בן שבע שנים: - אתה יודע למה אני להעניש אותך? - כן, - אמר. - אולי לא היה צריך לעשות לי? - שאלתי. - לא, - אמר, - אתה עושה נכון. אתה מעניש אותי, כי אתה אוהב את זה אני לא עשיתי את עצמך או אחרים רעים. הילד ידע שאבא nakazanie- היא ביטוי של אהבה.

זה נותן את זכות חומרת האהבה הדדית. אם נתבונן הצנע הרחב יותר, לא רק לגבי חינוך ילדים, אדם יכול להיות חמור אם הוא רוצה אחרים לאנשים טובים ואושר. עם זאת, זה לא מספיק. ואני misspoke על חשבון אהבה הדדית. אתה לא יכול להעניש אדיש אליך אנשים. לדוגמא, בעוד כפופים לא ירגיש כבוד ואהדה אל הראש, ואילו מיקומו אינו יקר להם, וההסרה זה לא נעים, עד שכל צורות ענישה תיתפסנה על ידם לא כמו הקפדה, אבל בתור עריצות קשיחות. ענישה ללא אהדה הדדית פוגעת בסמכותו של הראש מראה כי הוא הבנה לקויה של מה שקורה. לדוגמה, AV היה סובורוב יחסים אישית עם כל אחד מחמישים אלף חיילים. הוא ניגש החיילים ושאל, "ובכן, הבן התאושש?" או: "פול, מה הם כותבים מן Ryazan" החיילים אהבו את מנהיגם, ואת חומרת נתפס רק כשאיפה להביא אותם הביתה בלי להיפגע. באותו הקפדה לא צריך להיות אדם, אלא מעשיו.

אהבה וחומרה מוצגות בו זמנית. לעתים קרובות ההורים רוצים שהילדים להתייהר, ליהנות מהם. הרצון האנוכי לקבל הנאה ילד שולל ההורים של הקפדה. הם מפחדים להגיד לו את מילת ברחבי, סובלים כל המעשה המגונה שלו. כשאדם באמת אוהב לבו צריך להראות ביחס הקפדה חזקה ועקבית כדי מושא האהבה, עושה בגלוי לדבר איתו כל האמת. זהו ההקפדה האמיתית, חדורי אהבה. ראש עבד אוהבת, יכול להיות חמור אותם. משמעת ברזל צוות שלו דווקא בגלל שהוא אוהב, מעריך אנשים ומתנהגת איתם בהחלט, מחשש כי הם לא עשו עצמו צרות, לא העיבו המוניטין שלו ולא לאבד את הזכות לעבוד בקבוצה זו.

קיימת סדירות מדהימה: ככל שאנו אוהבים יותר חמורים הוא מושא אהבה. למה זה קורה? בגלל החומרה רוצה מושא האהבה היה נכון אהבה ולהעריך אותה יותר מכל דבר לפחד לאבד אותו. לדוגמא, ככל אב אוהב את בנו, מחמיר הוא מתייחס אליו. מאחל בן טוב, והוא חשש כי הוא לא צריך מידרד תחת השפעת הרחוב. אהוב, מראה חומרה, ספוגה באהבה יש השפעה חזקה מאוד על אדם אחר, אשר, בתורו, אוהב אותו. אבל כדי לקבל את העוצמה של צנע, יש צורך באהבה אמיתית.

בניגוד לדרישות, אשר באה לידי ביטוי כאשר מדינת המשימה, חומרה זוהתה תוצאה בדלפק הקבלה. אם הדרישות מתבקשים "מה לעשות", קשיחות מתעניין בשאלה "איך עשו". לדוגמא, ההתעקשות אומרת: "אתה חייב להיכנע דוח רבעונים עד ה -15 בחודש שלאחר הדיווח אחד. במסגרת הדוחות אמורה להופיע בתבנית הבאה ... מבצעים אחראים ... "עובר בחמשה עשרה יום, ואין בדו"ח, שהוגש אותו עד עשרה ימים מאוחר יותר. אם אתה עוצם את העיניים שלך - אז זה לא קפדנות. כאשר נזף, הוא איים לשלול פרמיות האיזון נשבר וביקש לסדר - כך הראה קפדנות.

בניגוד קשיחות, קשיחות, כפי שאמרנו, מלא אהבה וכבוד לעם, זה יותר רך וחם. חומרה אולי אפילו להיות כיף אם הראש בצורה קומית עושה "פועם" העבד של כישלונות העבר בעבודה. היא לעתים רחוקה מגיעה עונש אמיתי, תזכורות מוגבלות ואיומים. בשעת אופי חסר הומור נוקש, הומור, היא אינה זורחת. הנוקשות של מגניב, רגוע ורציני. לאיומים שלה יש להתייחס בזהירות, כי בשבילם, ככלל, צריך להיות היישום. במטרה קשיחה חינוכי הוא מסוגל לבצע תצפיות פיסיות חזקות. הקשיות של האנשים רצה, ועל אחיזת ההקפדה.

החמרה של המשפחה חייבת להיות מתמחה. לדוגמה, אישה, אם אתה לא רוצה להתבגר בנו של אמא, חלש אופי, חסר חוט שדרה ולא מאושרת גבר לא צריך לגדל את בנה בעצמה. זה הוא בסמכותו של אביו. קפדנותו לגבי הילד מעלה את האפשרות של טעויות. הילד חייב ללמוד להתגבר על קשיים, על מנת להיות מוכן לבדיקה. חשוב לא כמה פעמים אתה נופל, אבל איך אתה קם. האיש בנה הבנה כי הנער היה צריך כישורים כדי להתגבר על המכשולים של החיים. כמו בובות, הוא ככל שהיא לא מכופפת את החיים, עם אותו הכח בחזרה למצב השמח, המאוזן המקורי. אמא לא יכולה להבין את הטריקים של מדעי החיים ומתחיל לקלקל בנו, כי קל יותר לשאול אותו אביו של המבחן. כך חבל שהיא גורמת נזק לילד והורס את גורלו. הטבע של הנשים לא יכול לצפות בשלווה כבנו עובר לביצוע המשימות המופקדות אביה. לכן, האמא חייבת להתרחק בחינוך בנו. לאהוב לטפל בזה - בבקשה, אבל לחנך את הבן שלו - אביו הוא אזור של אחריות. נותן בנו את ההזדמנות לקלוט את לקחי החיים, ובכך האב נותן את דעתו לאפשרות של בוגרת "שרירי מגודל." ישנה אנקדוטה: אמא החליטה שמעכשיו לשמור בנו בחומרתם.
- לאן אתה הולך? - היא שואלת. - לאן אני רוצה. - וכאשר אתה מקבל בחזרה? - כאשר משמח. - ובכן, רק להסתכל, לא דקה מאוחר יותר.

אם האב מקלקל את בנה, ואז קילקל את אשתו, אז זה חסר הקפדה במערכת היחסים עם בעלה. וכאן יש תופעה מעניינת. להיות כנה עם בעלה - היא אוהבת אותו. כאשר אישה שאוהבת את בעלה, היא יכולה להיות קפדנית איתו, ואז הבעל הוא מחמיר עם בנו. החמרה של אהבה היא לא חיה. בהעדר אהבה יכולה רק "לקבל" ילדים cavils קטנוניים כפוף ורק את הדחייה אינה מקבלת מענה. הבחורה בהחלט מעלה אמא. החמרה של הילדה מוצגת התהליך של אימון ההתנהגות הנאותה שלה, המסביר את כל הדקויות וניואנסים של יחסים בין-אישיים.

בשנת קפדנותו יש דלת הסודית שלה. אם אתה יודע איפה זה טמון למקש, מתברר כי בעלה היה קפדן עם אשתו מחוץ, והיא אמרה לו - באופן פנימי. הקפדה פנימית הרבה יותר זרה. לכן, אין זה ראוי לשאלה רטורית, "מי הבוס?" - אשתו שומרת בעלה רסן "חזק". ואת הכח של ההקפדה שלה בא מאהבה. כאשר אשתי אוהבת את בעלה, היא לוקחת אותו למשך אחריות נשית. הוא צריך להתנהג באופן לא מוסרי, בלי בושה, בקיצור, זה לא נכון, אשתו מיד לחשוף המהות זדונית של המעשה שלו ולהראות כי במשפחה שלנו, זה לא יעבוד. האישה פועלת במצבים כאלה בהחלטיות מאוד, באומץ ללא לאות. גברים מעדיפים להימנע ממצב כזה, קשה להכות עבורם, בגלל פחד לראות את אשתי במצב הזה. אז אשתו יכולה בקלות להיות קפדנית ובגידול בעלה, ובלבד שיש לה את הכח של אהבה אליו.