נראה לי כי אני לא אוהב את הילד. מה לעשות? עצת הפסיכולוג

"אני לא אוהב את הילד שלי ..." לנערות רבות, ביטוי זה אולי נראה לחלוטין מוזר טיפשי, אבל למעשה זה קורה כי הורה לא מרגיש כלום ביחס לילד. יתר על כן, פסיכולוגים המשפחה אומרים כי החיים לפחות פעם אחת, אבל כל אישה יש רעיון שהיא לא אוהבת את הילד שלה. דבר נוסף הוא שכל אמא נורמלית מנסה לגרש אותה מיד, וזה בהחלט את הגישה הנכונה.

ואם החברה כבר מזמן רגילה אמהות אמינות מי להשאיר את ילדיהם תחת השגחה של המדינה, הקור של אישה בגידול ילד הוא לא ידידותי במיוחד. וכדי לפתור בעיה, אתה צריך קודם כל למצוא את הסיבה, והם יכולים להיות מאוד.

מחכה התינוק

שהורגלה להאמין כי ההריון - הוא תינוק שמח תקופת המתנה הופעתה אל האור. אבל לעתים קרובות זה לא המקרה, הגוף סובל שינויים חזקים, ואיתם בעיות ואי הנוחות. הצו החדש של היום, ולא לדבר על העדפות טעם והתנהגות! אז לפעמים הוא לא אוהב אותו מי זה גדל, ולמעשה בגלל זה היה צריך לסבול כל התמורות.

וההריון הוא לא מתוכנן, אשר משנה לחלוטין את תוכניות החיים, וזו הסיבה היולדת קשה להשלים עם השינויים הקרובים. לפעמים היא אפילו תופס משפטים כמו: "אני לא אוהב את הילד שהיה בהריון!" אם הדברים הם ככה, בתחילת שנות להיכנס לפאניקה. לעתים קרובות, עם כניסתו של התינוק שנולד או בקרוב מאוד לידי ביטוי אינסטינקט אימהי.

ילוד

אבל יש דרך אחרת. בראשון ימים, שבועות ולעיתים חודשים, האמא לא מרגישה שום תחושה של ילד. וזה בסדר. לרוב היא תופעה זו נקראת שלאחר לידת דיכאון, הגורמים אשר קשה לחקור, כי לעתים קרובות נשים מפחדות מורה בחברה ולנסות להפיץ פחות על הבעיה שלך. בסך הכל נורא זה כלום: זה נמשך במשך זמן קצר, ועם שלאחר הלידה דיכאון עובר אדישות, מלנכוליה, עצבנות. ובמקומם מגיע גדול אהבתי אם לילד שלהם. וזה מפחיד לדמיין כי לא כל כך מזמן וראשי הסתחרר ביטויים: "אני לא אוהב את הילד"

זה קורה כל כך כי הגורם יכול להיות אכזבה פשוט. היא מקווה לראות את הפעוט החמוד, אבל לעתים קרובות יותר שהתינוק נולד לא יפה מדי, ובכך להצדיק את ציפיות. אחרי הכל, כמו לנשים, בשבילו, מדי, לידות הם מלחיצים. אבל בקרוב הכל ישתנה, וזה יהיה על אמא היצור המתוק ביותר. וכל אשמתו של דיכאון לאחר לידה, ההיעלמות שלה תתקיים וכל הרגשות השליליים, וכל מיני ספקות.

לפעמים הגורם יכול להיות הריון מסובך או לידה קשה. ברמה התת מודעת, האמא האשים הילד שלה הוא באמצעות מה שהיא עברה. אבל בקרוב זה יעבור. ובאיזה שלב עשה אהבה זו - בשניות הראשונות, או בעוד חודש, זה לא משנה, כתוצאה של כל אמא תשמח תינוקה הוא חזק באותה מידה.

ילד פעיל מדי

זה קורה כי ילד פעיל יתר על המידה, ולא לתת לאם רגע מנוחה, כי בשביל זה אתה צריך לפקח על התינוק כל הזמן. ובין היתר, יש אחריות בבית, בעבודה, ונושאים אחרים. הילדה לא הייתה לי זמן לנוח, שהוא חיוני לכל אדם. לפיכך, עומס יתר מוצג יחס שלילי כלפי הילד, ולפעמים היא אפילו תפסה את עצמי חושב שזה מעצבן ילד עצמו. כעס יכול להיות כל אחד, אפילו את הפרה מינורית ביותר.

בעיה זו נפתרת על פי מידת אמא עייפה. זה עשוי להיות מספיק לסופשבוע לקחת את הילד לבית המשפחה, האישה היא להיות לבד, לבלות זמן על עצמם, כדי לגוון את הפנאי שלהם או פשוט לישון. ואז עם כוחות חדשים היא יכולה לחזור התינוק שלך, ובדרך כלל עד סוף השבוע היא מתחילה להתגעגע לילד שלו.

אם הבעיה הלך רחוק מדי, והיא נמצאת על סף התמוטטות עצבים, אז האפשרות הטובה ביותר היא לבקש עזרה ממומחה. אבל במקרה הזה האמא לא יכולה לומר, "אני לא אוהב את הילד." יש פשוט משפיע על עייפות מצטברת ועצבנות יתר.

ילד הליכות מדי

"אני לא אוהב את הילד שלי כי הוא היה משכיל מדי" - כאילו זה אולי נשמע מוזר, אבל לפעמים זה מה שההורים מרגישים משכיל ילד מפותח לגילו. אם הילד הוא מאוד חכם, משכיל לפני יריבותיה מבחינת רמת הידע, ולפעמים מבוגרים, במקום להרגיש גאווה שלמה רק משלו לידו. הם לא יודעים איך להתנהג, והדבר היחיד לעשות הוא כועס כל הזמן על הילד, למרות שהבין כי למעשה הם טועים, והילד הוא בשום אופן לא אשם. והתוצאה היא סוג של מעגל קסמים.

אבל הבעיה העיקרית של בעיה זו היא כי הורים לעתים נדירות להודות שיש להם אחד. הם מתקשים להודות לעצמם לדבר על מקצועיים יכול להיות שום ספק. וכך הילד גדל במשפחה שבה ההורים היא תזכורת מתמדת של כישלון שלהם. ההחלטה הכי נכונה תסייע מקצוע או ספרות shtudirovanie כי לטפל בבעיה זו.

גיל ההתבגרות

עם הילד מגיע לגיל התבגרות במשפחות רבות להתחיל מורכבות, כי לפעמים אפילו הילד הצייתן ביותר מתחיל להתנהג באופן מוחלט פזיז. ואיפה לאחרונה שררה הבנה ואהבה, הפרעת מתחיל. ילדים הם חצופים להוריהם, ואלה, בתורם, מעליב מאוד להגיב חיבה ודאגה לקבל את החוצפה וגסות רוח. בגלל זה, הם מתחילים לכעוס עם הילד ובהדרגה להתרחק ממנו. לפעמים, אפילו בלבם של לזרוק את הביטוי: "אני לא אוהב את הילד" הנער גם מרגיש כי היחס השתנה, זה מתחיל למחות בדרך שהוא יודע - כעס גסות. רוב בוודאי ימשכו את הפסיכולוג המשפחה, מומחה כדי לעזור לשפר את היחסים במשפחה הביא את הילד מהוריו והמדינה מתח. אחרי הכל, המסוכנים ביותר למצב זה היא כי גיל ההתבגרות יעבור, אבל הטחת האשמות תרעומת שיימשך לכל החיים.

הילד של אשתו מנישואיו הראשונים

לעתים קרובות, כאשר נישואים נהרסים, הילד ממשיך לחיות עם אמו. וכאשר החיים של נערה יש גבר חדש, הוא צריך לחיות עם הילד, כדי לחנך אותו או, לפחות, רק כדי לפטפט.

לעתים קרובות נבחר על ידי נכנס לבית, הוא רואה את עצמו סמכות ומתחיל להנחות את התינוק, ללמד אותו ולפעמים אפילו דורש. זה מאוד לא בסדר לחשוב שילד צריך מיד לציית ללא תנאי. כל ילד מבין כי כל המבוגרים הם שונים, ובכל מקרה יש צורך להתחיל להרוויח הכבוד והאהבה שלו, במיוחד אם הילד ממשיך לשוחח עם אביו. במקרה זה, הוא לא הבין את הפונקציות של האדם החדש. ובגלל זה, אם הוא מרגיש את הלחץ על עצמו, מתחיל להראות אופי שלה עם הצד השלילי. זה, בתורו, באופן שלילי פוגש חורג, והוא מלווה בתגובה. הבחיר אומר: "אני לא אוהב את הילד של אשתו מנישואיו הראשונים."

מה לעשות? כיצד לפתור את הבעיה הזו? אבל רק צריך לנצח מעשי המיקום ואת הרוח הטובה. אחרי הכל, ילדים טובים מאוד מנחש רגשות שניסיון אליהם. ואף שלא במודע להבין את היחס לעצמך: האם אוהב אותם, או שהם רק לגבי הקשיים המונעים אדם חדש לבנות מערכות יחסים עם אמו. ואנחנו לא צריכים לשכוח כי זה היה אביו החורג פולש הדרך הרגילה של חיים, כך הוא צריך לנסות ליצור קשר.

אחד הניואנסים החשובים ביותר לפתרון הבעיה - והפעם, אשר הכרחי לילד באמת מתחילים המשפחה עודכן הפרק כבוד ואהבה.

לפעמים, למרות כל הניסיונות לשפר את היחסים, זה לא עובד, הילד לא אוהב החורג שלו, שלא אוהבת אותו בתמורה. וכל היחסים לא יכולים להשתפר. לעתים קרובות, הסיבה נעוצה בעובדה כי אמו של הילד היא מקנא האחד הנבחר החדש. אחרי הכל, לפני הגעתו של "האפיפיור" החדש כל תשומת הלב הופנתה רק לו, אבל עכשיו זה חולק. זה הפך פחות, והילד הוא מפחד שהכל רק יחמיר. אז הוא מתחיל לשפוך את כל שלו שלילי על האיש החדש, אשר, בתורו, יכול לגרום לתגובה. וזה לגמרי טבעי, אין זה מפתיע כי עמוק בפנים, איש מחליט: "אני לא אוהב את הילד של אשתו מנישואיו הראשונים" גם אם בארסנל של הידע לקרוא ספרים ולהאזין להרצאות על פדגוגיה, כדי להוציא לפועל את הידע הזה יכול להיות קשה כאשר רגשות זעם עלו על גדותיו, הוא הופך להיות קשה מאוד לחשוב בהיגיון.

לכן יש צורך לפתור את הגורם לבעיה, האם צריך להסביר לילד שלך, כי היא לא תאהב אותו פחות בגלל בעלה החדש. הוא גם יקר וחשוב לה, כמו קודם. אבל יש לציין שאם הילד שלי ינסה לנצל את המצב הזה, אי אפשר ללכת על זה בהזדמנות. ורק כאשר הוא מותאם הבנה מלאה בין אמא וילד, אביה החורג יכול להתחיל בבטחה לבנות מערכת יחסים.

הילד בנישואין הראשונים של בעלה

כאן המצב הוא קצת שונה ממה שצוין לעיל. לרוב, הילד נשאר עם אמא לאבא שלו, הוא מגיע רק לבקר. לכן זה יהיה מספיק כדי להקים מערכת יחסים ידידותית ומלאת אמון, אך קשה לבצע וזה. "אני לא אוהב את הילד על נישואיה הראשונים של בעלה" - במילות אלה לעתים קרובות שמעו מן היקירים החדשים.

בדרך כלל הבחורה בתחילה בטעות. לפני החתונה, שוהה בתוך חלום, היא חושבת שאם היא אוהבת אחד שבחר בה, אתה יכול להרגיש את הרגשות החמים כדי להמם שלו. אבל כדי ליצור קשר יותר קשה ממה שזה נראה בתחילה. ילד יכול להיות אב קנאי. הדבר אינו מפתיע, שכן הגבר החדש הופיע בחייו. ואז האישה, רואים את זה על עצמה, גם הוא מתחיל לא לחבב את הילד. במקרה זה, אתה צריך פשוט להתרגל ולקבל אחד את השני. במשך הזמן, ככל הנראה, מרירות נשאר הרחק מאחור. ראוי לציין כי הילדה לא יכולה לשדל ילד מגוון של מתנות, כפי שהוא לא יהיה הרבה אהבה במקרה הזה, אלא פשוט יהיה להתייחס אליו כאל צרכנים.

זה קורה גם כי האישה הניגפת היא כסף. היא הצטערה בשביל הכסף כי בעלה שקיעת הילדים לשעבר. ולפעמים אדם מרגיש אשם, נתן גרושתו היא כסף הרבה יותר מאשר לזו הנוכחית. במשפחה מתחילים להתרחש שערוריות על האדמה הזאת, ואז האישה עשויה לומר, "אני לא אוהב את הילד על נישואיה הראשונים של בעלה" - כפי שהוא מאמין כי בעקיפין הוא הגורם לכל הצרות.

במקרה זה, הדבר הנכון יהיה לדבר בשקט עם בן זוגך. וכדי לנסות יותר במדויק לתכנן את התקציב, כך שהוא מתאים הן.

לפעמים זה קורה, הילד מנישואים קודמים הופך למכשול להולדתו של המפרק. אישה רוצה תינוק, אבל איש מבכה את העובדה שיש לו כבר ילדים. מתברר כי הילד אינו להגשים חלום של אישה. והנה הוא שכל ישר לוקח מושב אחורי, ויש עוינות בלבד ולעתים אף שנאה. ואז לעתים קרובות הילדה ניתן לשמוע: "אני לא אוהב את הילד של בעלה!"

כאן, מלכתחילה, חשוב לחזור כל הזמן כי הילד הוא בשום אופן לא אשם ואתה לא יכול להאשים אותו המחדלים שלהם. לפני שתחברו את החיים עם האדם, במיוחד אם המחצית השנייה כבר יש פעוט מנישואיו הראשונים, עליך לדון ניואנס זה. הוא רוצה ילדים או לא? מצב זה, אגב, עשוי להשפיע על המין החזק. הוא האמין כי אישה שבאות יחד עם גבר חדש, נותנת לו ילד משותף, אך אמירה זו אינה תמיד נכונה. לפעמים בחורה שכבר יש ילד לא רוצה שוב לעבור הריון ולידה.

בכל מקרה, הדבר העיקרי - כדי להגיע לפשרה, זוגות הרצון על כזה בעיה רצינית צריכים להיות זהים. אחרי הכל, על זה בנוי על יחסים טובים, זה בלתי אפשרי שמישהו לשים אולטימטיבי, בניגוד לשאיפות של אחרים. ואם יש פשרה, אין זה סביר כי נשים תהיינה בראשי מחשבה: "אני לא אוהב את הילד של בעלה"

קנאתי

לפעמים התינוק בסדר מתייחס מכר או ידיד חדש, זה לא מפריע, אל תהססו, אינו משפיע על החיים, אבל עדיין מעצבן בטירוף. בדרך כלל במקרים אלה מדוברים קנאה. לרוב קיטור, כאשר רק מתחיל להכיר הרבה זמן ביחד. עם זאת, עם ההתחלה של חיים משותפים, הכל מגיע השיעור שלה, את הלוח הזמנים הופכים אותו, הפעם ניתנת לעבודה, חברים, תחביבים ותחומי ילד מנישואים קודמים.

לפעמים בן זוג נראה כי התינוק אוהב יותר אותם. בגלל קנאה זו באה לידי ביטוי, ובאותו סלידה זמן שהתינוק. כפי שקורה לעתים קרובות, בעיה זו יכולה להיפתר על ידי שיחות. מספיק לדבר עם השותף שלך ולדון כיצד שותפים מתכננים לבלות את שעות הפנאי שלהם, כמה להשקיע זמן על זה, אם לקחת את הילד איתך לחופשה. יצוין כי כל הסוגיות צריכות להיפתר זה במהלך שיחה, ואנחנו לא יכולים לקוות שעם הזמן יוכלו להרחיק את הילד מן החיים של אדם אהוב. והכי חשוב - פחות להמחיז את המחשבות השליליות כדי נסיעה.

יש עוד דבר אחד: לפעמים קנאה במידה רבה יותר לא מכוונת את הילד, ואת אשתו לשעבר או הבעל שלו. אבל ככל שהילד הופך אירוע לדיאלוג בין בני הזוג לשעבר ומשהו כללי, אנשים שלא במודע יתחילו להאשים את הילד. הם יכולים לראות, להיפגש או לדבר בטלפון. ועצם המחשבה יכול להביא לייאוש, כך בסערת רגשות שליליים כבר מבעבעת פנימה ומוצאת דרך החוצה בדרך זו.

יהיה מסוגל רק כדי לעזור זמן וחשיבה רציונלית. קודם כל חשוב להבין כי מישהו באמת, ואת הילד הוא בהחלט לא אשם במה שקורה, זה לא אמור להיות מואשם חוסר היכולת לפתור את המצב ולהבין את הרגשות. ראשית, עליך לקבוע אם הפחדים האלה מופרך, או באמת יש סיבה לקנא נפש תאומה. ואם אתם חוששים - פרי הדמיון, אז זה צריך לעשות עם עצמם ולהבין את בעיות הפרט. לאחר שאדם יפה ובטוחה בעצמה לא יפחד שהיא תבחר מישהו אחר.

אישים שונים

לפעמים זה קורה כי אנשים פשוט לא מסתכמים בשיחה. או אדם מודה: "אני לא אוהב ילדים קטנים." ואם בגלל נסיבות או הבדלים באופי של האדם החדש לא יכול לבוא יחד עם הילד, אפשר, לא להכריח את עצמך, ולנסות את המקסימום כדי לצמצם את התקשורת הגיעה יחסים מכבדים. בפעם הבאה תגיד, אולי המצב ישתנה לטובה בעתיד.

העיקר הוא להיות מודע ילד - זה טוב, אז אתה צריך גם להשלים עם נוכחותם של אדם אחר בחייו של הנבחר, או לשבור את הקשר עם אותו האדם.

על הילד מפני בעלה לשעבר

לפעמים, כמה נשים יכולות להישמע: "אני לא אוהב את הילד של לשעבר." אולי נהפוך את התינוק ואת התחושה הלא מתוכנן כבר מזמן או שהם לא צריכים איש. אולי הייתה פרידה כואבת. וגרוע מכך, לשעבר מושפל פיזית ומוסרית. ואז אפילו יותר סיכוי לשמוע: "אני לא אוהב את הילד מפני בעלה לשעבר"

אישה גרושה נשארת במצב רוח וחומר רציני. לכן, כל הכאב, כאב וכעס יכול להשפיע על התינוק. לפעמים מתוסכל הדמיון שלהם, רק עצבים לא יכולים לסבול, והאם נשבר על ילד, היא לא אוהבת את זה. אור ואהבה, אבל מפעם לפעם הוא עשה מאוד מעצבן.

איך לפתור בעיה קשה זו? חשוב ללמוד לשלוט בכעסים שלו, בכל מקרה, לא להוציא את זה על הילד, כי ללא קשר הרגשה ביחס האד יש לזכור כי המשימה העיקרית - כדי להעלות אדם טוב. ואם הוא יגדל לתוך אווירה נוחה ולהרגיש אינו מחבב אותו - זה טומן בחובו אתגרים רבים בחיים הבוגרים המאוחרים שלו. ובכן מודע כי הסלידה של הילד קשורה רק אל לשעבר, ופשוט להרפות מכל הטינה כלפי אביו של התינוק, אתה יכול להפסיק לכעוס, ואת התינוק. אז אתה אפילו לא צריך לחשוב על משפטים כמו: "אני לא אוהב את הילד מנישואיו הראשונים"

ילדים של אנשים אחרים

אם יש אנטיפתיה ילד הילדים או חברים של אנשים אחרים, אז כמה זה יכול להיות אתגר, במיוחד אם אתה לא רוצה לאבד חבר קרוב. ואם היא מבינה בבירור: "אני לא אוהב את החבר של הילד" - במצב זה, כל בקפידה לנתח ולהבין, בגלל מה שהיה זה רגשות דומים. לדוגמה, חבר בא לבקר עם הילד, ועל הבלגן מעצבן שנשאר אחרי הילד. הפתרון המתאים ביותר יימצא איפשהו במקום נייטרלי, למשל, בבית הקפה. או אפילו לקצר בצ'אט עם חבר, כדי למנוע פגישות אישיות להגביל שיחות טלפון. אתה יכול רק לדבר עם חברה שלי ישירות לדון דבר שלא באה על סיפוקה.

"איך לאהוב ילד" יאנוש קורצ'אק

זה ספר נפלא, אשר עשוי להיות הצעד הראשון בדרך לפתרון הבעיה והפתרון. זהו כלים אמיתיים בחינוך ילדים להורים שלהם. זה יעזור להתמודד עם הקשיים העומדים בפני הורים לילדים בכל הגילים, מ תינוקות עד נוער. וכל זה כתוב בשפה ספרותית מעולה עם שימוש מאסטר מטאפורות דימויים המעניינים של מילות ומורת מעשיהם ג'יי קורצ'אק.